Silogismo 1:
Beber alcohol mata neuronas...
Las neuronas que mueren son las más débiles...
Si mueren las más débiles, quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: CUANTO MÁS ALCOHOL BEBO, MÁS INTELIGENTE ME HAGO.
Silogismo 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos...
Mientras dormimos no comentemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: PARA IR AL CIELO HAY QUE SER UN BORRACHO.
Silogismo 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero, por tanto, los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: PARA SER RICO NO HAY QUE TRABAJAR, HAY QUE SER VAGO!!!
Silogismo 4:
Imagínate un trozo de queso suizo lleno de agujeros...
Cuanto más queso, más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por tanto, cuantos más agujeros, menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros, y cuantos más agujeros, menos queso...
Conclusión: CUANTO MÁS QUESO, MENOS QUESO
Silogismo 5:
Pienso, luego existo...
Las rubias tontas no piensan, por tanto, no existen...
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente...
Si una mujer, aunque sea rubia, saliese con mi amigo, sería tonta...
Como las rubias tontas no existen ,mi amigo no sale con nadie...
Conclusión: MI AMIGO ES MARICÓN
Silogismo 6:
A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche sale de juerga...
Conclusión: DIOS AYUDA A LOS QUE SALEN DE JUERGA
Silogismo 7:
Dios es amor...
El amor es ciego...
Stevie Wonder es ciego...
Conclusión: STEVIE WONDER ES DIOS
Silogismo 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Y nadie es perfecto...
Luego, yo soy perfecto...
Pero sólo Dios es perfecto...
O sea... Yo soy Dios...
Uhmmmmmm...Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder...
¡¡¡MIERDA, SOY CIEGO!!!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
υη нσмвяє єηтяα єη ѕυ нαвιтα¢ιóη ¢ση υηα ¢αвяα єη ℓσѕ вяαzσѕ...
ѕυ мυנєя є¢нα∂α єη ℓα ¢αмα єѕтα ℓєуєη∂σ υη ℓιвяσ...
∂ι¢є єℓ нσмвяє:
- мιяα ¢αяιñσ, єѕтα єѕ ℓα να¢α qυє мє ƒσуσ кυαη∂σ тιєηєѕ נαqυє¢αѕ...
ℓє ¢σηтєѕтα ℓα мυנєя:
-ѕι ησ ƒυєяαѕ тαη gιℓιρσуαѕ тє ∂αяιαѕ кυєηтα ∂є кє єѕ υηα ¢αвяα
єℓ нσмвяє ѕσηяιє у ℓє ∂ι¢є:
- ѕι ησ ƒυєяαѕ тαη gιℓιρσуαѕ тє ∂αяιαѕ ¢υєηтα ∂є к єѕтσι нαвℓαη∂σ кη ℓα ¢αвяα...
¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se
muere...
¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un superdotado
Y DOS NEURONAS?
un genio...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...
¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada
¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...
¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que
te entienden...
y porque los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR "HOMBRES ESTUPIDOS"?
Porque es un pleonasmo...
¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
¿Que dijo dios despues de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor...
¿En que se parece un hombre a un espermatozoide?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos.
¿Cuando un hombre demuestra que tiene planes de futuro?
Cuando compra dos cajas de cerveza.
¿Que diferencia hay entre un mango y un hombre?
Que el mango madura.
¿Porque las mujeres casadas estan mas gorditas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador
¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia? -
Porque no la han usado nunca.
¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? -
Para que sus dos neuronas hagan contacto
¿Por que existe el machismo? -
Porque de ilusiones también se vive.
"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?..... Los segundos son más bonitos.
"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás"
Solía vivir sola.....entonces..... me divorcié". Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo en la calle".
El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
Dios:- "Para que te enamores de ella"
Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
Dios:- "Para que se enamore de ti" (xo no sms tntas...sl lo aparntams xa q no ls cree problemas d inferioridad XD)
Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En que se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar a un hombre a la luna.....
¿por qué no enviarlos a todos?feminista yoooooooooooo? Pero sabeis que? No podemos vivir sin esos desgraciados!!
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
*(no parece valer la pena)*
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
*(¡¡30 minutos!!)*
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
*(Me kede pensando en lo de el cerdo...)*
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
*(¡Ke envidia le tengo al cerdo!)*
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
*(Igual, prefiero ser cerdo... Kalidad, sobre kantidad)*
El elefante es el único animal que no puede saltar.
*(...30 minutos... ¡Ke loko el cerdo!)*
Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
*(Konozko gente asi...)*
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
*(También konozko gente asi)*
Los osos polares son zurdos.
*(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franka es frankista... ¡El cerdo! el es un maestro!!)*
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
*(¿Y ke paso kon el cerdo?... ¿¿¿Y si un delfin tiene sexo kon un cerdo???... ¡30 minutos! ¡¡Ke fenomeno!!)*
KIERO SER UN CERDOO!!! jajajajaja
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solución: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solución: Ir a dormir a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de piso.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Signos!! XD ¿Xq cruzaron la carretera?
1) Ariano - Para discutir con alguien que está del otro lado.
2) Taurino - Porque se le metió la idea en la cabeza.
3) Geminiano - Para charlar con la vecina del frente
4) Canceriano - Porque se sentía solo y abandonado
5) Leonino - Para demostrar coraje y llamar la atención
6) Virginiano - Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora para atravesarlo etc...
7) Libriano - Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor.
8) Escorpiano - Porque estaba prohibido.
9) Sagitariano - Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.
10) Capricorniano - Porque fue a ver los negocios del frente
11) Acuariano - Porque de este lado había demasiada gente común
12) Pisciano - Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!
¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.
¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
¿Cuánto Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.
¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe dónde encontrar una bombilla nueva, o tal vez. ..
¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber, acaso es policía?
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
"El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y Ud. ¿está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?
¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.
¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?, ¿acaso se apagó la luz?
- El madrileño no te llama por teléfono: te da toques para que lo llames.
- El madrileño no saluda: te dice que pasa loco!!
- El madrileño no se cae: se mete un ostión.
- El madrileño no se enamora: se queda to pillao.
- El madrileño no trata de convencerte: te raya.
- El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los ataos de los colegas.
- El madrileño no es valiente: tiene huevos.
- El madrileño no se va de tapas: va de gorroneo.
- El madrileño no se lanza: se embala.
- El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla.
- El madrileño no va a carrefour: va al prica.
- El madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo.
- El madrileño no te llama la atención: .......niño me cagon toooo.
- El madrileño no se inmuta: dice: anda mi vieja!!
- El madrileño no acaricia: soba.
- El madrileño no molesta: da el coñazo.
- El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA!
- El madrileño no bebe cerveza: se toma una San
- Miguel porque donde va triunfa!!
- El madrileño no se alimenta: se ceba.
- El madrileño no te golpea: te suelta una ostia.
- El madrileño no trabaja: curra.
- El madrileño no se impresiona: flipa.
- El madrileño no tiene ganas de hacer pis: mea.
- El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao.
- El madrileño no se dispersa del lugar: se pira.
- El madrileño no duerme: se queda frito.
- El madrileño no se rie a cascajadas: se parte el culo.
- El madrileño no es un macarra: es simplemente chulo.
- El madrileño no te pide que lo lleves: te exige que le acerques.
- El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao.
- El madrileño no toma un autobus: directamente tira de colegas con coche.
- El madrileño no es un buen tipo: es buena gente.
- El madrileño no es un tipo trankilo: es un empanao.
- El madrileño no es un gandul: es mas perro que niebla.
- El madrileño no falta a clase: hace peyas.
- El madrileño no hace algo mal: la carga.
- El madrileño no dice voy y vuelvo: dice que estará en coma.
- El madrileño no habla claro: se te tiene que decir hijo puta a la cara te lo dice.
- El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo.
- El madrileño no esta cansado: está reventao.
- El madrileño no ve a un@ chic@ fe@: ve a un cayo malayo.
- El madrileño no desayuna: se toma un colacao.
- El madrileño no se enfada: se pica.
- El madrileño cuando ve a un bombón no se kda callao: le dice, me tienes totalmente entregao.
- EL MADRILEÑO NO ES EL JEFE: ES EL PUTO AMO!!
Preguntas con respuesta tonta
A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: “¿Estamos tontos o qué?
Ejemplo:
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... “
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos...”. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: “¡Quema, quema!”?? Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
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| | Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, | |
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¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika ?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped , salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? ?Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen:
Que haces? Si lo madurito es lo mejor ? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman ?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: ?Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida?? Pues claro, lo que tardas en fumártelo | | |
